情感心理咨询：为何ta总是不主动？
社交观察类真人秀《春日迟迟再出发》中，有一期提及到了“感情里主动”的话题。
嘉宾们认为自己在感情里总是处于被动的状态，即使遇到了心动的人，也只是暗暗的关注对方，却不敢表露心意；
在关系中渴望被爱，却难以说出口，总用大大咧咧的笑来伪装自己。在他们身上能看到自己的或是身边朋友的影子。
现实中，也总有一些人，心里明明爱得要死，但却总是开不了口让对方知道，说一句“我想你了”却要转个十八弯地讲，让听的人感觉莫名其妙。
而现代人的社交常态更是“不主动，不拒绝，不负责”，在关系中更多地展示出一种被动的姿态。
所以，今天想跟大家聊聊，在关系中，为何ta们总是不敢主动呢？
01
不敢主动，可能是不知道该如何主动
主动，并不是说一方一味的主动邀约对方，不分时间场合的总找人聊天。这样的主动对于没什么兴趣的人来说，只会是一种骚扰。
正确的主动是适度的、充分地照顾到他人的感受，有分寸的主动，让对方觉得舒服。
这样的一种能力并不是天生具有的，既需要拥有一定的共情能力，也需要有实践经验。
正如作家Wayne W. Dyer所说，“爱是一种能力和意愿”。对于在生活中人际交往得比较少，也没有什么恋爱经历的人来说，在关系里主动便是他们的弱项甚至是空白处。
就像日本的经典恋爱剧《好想告诉你》里的女主爽子一样，观众虽然喜欢主角们的纯纯爱恋，但也为两人不敢主动，畏畏缩缩的恋爱进度着急，调侃剧名应该叫《好想急死你》。
而女主爽子便是一个与人交际能力为0的女生，平时与同学交往都有问题，更别说去主动挑破与男主之间的这层窗户纸，表达自己的爱意了。
所以，对于这部分的人来说，当他们想要去主动时，会有很多顾虑，要么害怕自己不会说话刺伤了别人，要么不知道该如何掌握分寸感，干脆不说话。
于是，在喜欢的人面前便成了锯了嘴的葫芦，闷声不吭；过后又后悔不已。
02
以为主动了，就失去了主动权
我们常常会听到这样一句话“感情里。谁主动谁就输了”。
女生会觉得自己的主动，像是在倒贴一样，而男生会觉得自己总主动仿佛是舔狗。
恋爱变成了竞争，比得是谁先主动。
仿佛是在菜市场里跟商贩讨价还价一般，谁的态度先松动了，主动开口了，便要损失利益，变成了受控的那一方。
然而，在这样的“竞争思维”影响下，双方都在暧昧期里僵持，谁都不敢踏出一步，彼此对这段关系都没了安全感，愈发不敢主动。
有着这样思维的人，背后其实是对丧失自己的主动权的害怕，主动意味着把自己交出去，更深一步来讲是一种失去自我的恐惧。
对于他们来说，亲密关系中，只有“我vs你”，一旦进入亲密关系后，不是“我”吞没了“你”，便是“你”融合了“我”，潜意识中是失整合焦虑在影响。
然而，关系本质上是一种联结，不是谁战胜了谁，而是我们共同交汇的一部分，这部分会把“我”和“你”联结起来，既可以看到自己，也可以看到对方。
这时候，无论是谁主动都无关紧要，因为这只会让彼此变得更亲密，而不是有一方会有损失。
03
受过伤后，不敢再主动
现实生活中，不敢主动还有另一种常见的情况：
曾经在亲密关系里受过伤，所以对于再次进入亲密关系这件事情会有犹豫、会害怕自己再次被伤害，于是成为了那种但凡有一点点不确定，便不敢再让关系向前的人，宁愿错过结束，也不会说。
“我被爱伤透了心，从现在起，我要封心锁爱。”类似于这样的话常常可以在失恋的人身上听到。
所以，即使是面对一段可能会发展成亲密关系的关系时，也更倾向于没有力气再去主动了。
曾经的创伤成拦住了想行动的脚步，比起主动出击，更想要在原地等待。
04
依恋风格的影响
对于回避型依恋的人来说，建立亲密关系这件事情本身便是一个巨大的挑战了。
回避型依恋者，既害怕与人过分亲密，也很难完全相信和依赖他人。
面对进入亲密关系这件事，会本能地产生一种逃跑反应，不敢主动，热情迅速下降，关系里的另一方感到冷淡和回避。
很多时候，在旁人看来还不甚亲密的关系，对于他们来说，就已经足够了。
特别是当焦虑型依恋者碰上回避型依恋者时，双方都会感到很焦虑。
双方对于亲密距离的要求不一样，焦虑型觉得两人隔得太远了，想要对方主动靠近一点，这会让ta觉得对方是爱自己的；
而回避型的则觉得目前刚刚好，不想再进一步，便停在了那里。
但不主动并不代表着他们不喜欢，而是不敢靠得更近，选择在自己感觉安全的位置上默默喜欢对方。
对方总是不主动，并不代表着对方不够爱，可能是不知该如何主动，可能是在踌躇犹豫。而我们不妨坦然一点，大胆一些，主动了也没什么！
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不同的依恋模式如何影响我们的亲密关系？
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